Les conseils d'une jeune sourde pour que les entendants parlent handicap sans incident diplomatique !

Petit tour d'horizon des maladresses recensées par Agathe :

#1« MAIS T’ES SOURD·E OU QUOI ? CA FAIT TROIS FOIS QUE JE T’APPELLE ! »

#2« T’ES MALENTENDANT·E? ON DIRAIT PAS, T’AS L’AIR NORMAL·E »

#3« TU CONNAIS MA TANTE GERMAINE? NON PARCE QU’ELLE AUSSI ENTEND PAS BIEN NON PLUS »

#4« C’EST BIEN LES APPAREILS AUDITIFS? MON GRAND-PÈRE DEVRAIT EN PORTER MAIS IL VEUT PAS PARCE QUE ÇA FAIT TRUC DE VIEUX »

#5« AH MAIS DONC TU PARLES LE LANGAGE DES SIGNES ?! C’EST GÉNIAL, MONTRE MOI COMME ON DIT TRICÉRATOPS (OU AUTRE MOT QUELCONQUE) ! »

#6« TU LIS SUR LES LÈVRES ?! ET LÀ JE DIS QUOI ? » *LANCE UNE BORDÉE D’INJURES EN ARTICULANT SEULEMENT*

#7« ET SI JE CACHE MA BOUCHE TU SAIS PLUS CE QUE JE DIS ! » *MASQUE SA BOUCHE D’UN AIR SUPRÊMEMENT FIER*

#8*ARTICULE SILENCIEUSEMENT DANS UNE PARFAITE IMITATION DE LA CARPE COÏ DANS LE BUT DE ME FAIRE CROIRE QUE MON AUDITION A BAISSÉ QUAND J’ENLÈVE MES APPAREILS*

#9« HAN MAIS T’AS TELLEMENT DE CHANCE, MOI AUSSI J’ADORERAIS POUVOIR DÉBRANCHER MES OREILLES QUAND IL Y A TROP DE BRUIT. »

#10« JE PEUX VOIR TES APPAREILS AUDITIFS ? »

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